Обидчивые и общительные родственники приехали на свадьбу на неделю

"Набралась отваги задать вопрос, который гложет меня уже несколько месяцев, - письмо в рубрику

Ответить на него толково, как мне кажется, можете только вы, смотрящая на эту проблему из того же угла, или ваши френды, во многом такие же по сути.

С трепетом думаю о будущей свадьбе дочери, когда придется приглашать иногороднюю "родню", не дальнюю, а именно самую что ни на есть "близкую", по большей части родственников мужа, и мне заранее плохо от объяснений почему им, например, в гостиницу, а не к нам, ведь у нас очень располагающая жилплощадь.

Это такой откат меня аутичного интроверта назад, в мой аспи-угол, и снос всех многолетних соционаработок, которые работают только с посторонними и друзьями ещё отчасти, а вот как быть с родственниками.

Ситуация травматична для мужа, как мы уже оба видим, потому что ему между двух этих полюсов сложнее всего оказаться.

Там любимые родные люди, которые гиперсоциальные, общительные до полного вытаптывания границ и при этом капризные, обидчивые, и всё это усугубленно уже возрастом.

А тут я, со своим форматом и дистанциями, к которым он уже привык с годами и разделяет, и сам комфортно существует в таком охранительном режиме, когда дозированные встречи с друзьями-приятелями на нейтральной территории, когда общения хватает на работе, а дома покой и подпитка батареек, уважение к личному времени и пространству.

Мы прекрасно понимаем, что самый напрашивающийся и логичный вариант решения вопроса - хорошая гостиница. Мы готовы и совершенно не против оплатить, если не сказать что с радостью.

Но это надо будет же как-то объяснить людям, которые "в тесноте да не в обиде" и "кровь не водица" и "деньги у вас что ли лишние" и "грамотные все стали", вот это вот всё.

Я всю жизнь сохраняю с его родными ровные нейтральные отношения, явных конфликтов у нас не было, благо живем далеко, контакты лично у меня с ними редкие и в гости к ним мои ездят чаще всего без меня. Но фоновое недовольство и раздражение с той стороны я чувствую всегда.

Мои родители и остальные родственники прекрасно существуют в таком формате, когда можно любить, но не душить, быть внимательными и помогать по разному, но не сидеть друг у друга на голове за столами каждые выходные и обсуждать каждые купленные трусы.

Я понимаю, все люди разные и все имеют право)) И я тоже))

Понимаю и не лезу ни к кому со своим уставом.

Но вот в этой конкретной ситуации не знаю, как быть, мой муж и его душевное равновесие мне дороги.

Гостиница идеальный вариант для нас с мужем, но не для них. Не всем можно это внятно растолковать, двоюродным братьям-дядьям можно легко, но их не будет разумеется, речь не о них. Например, родители, сиблинги. Можно вообще как-то безболезненно для них и для мужа это обыграть?

Да, я знаю, это не долго, неделя максимум, потерпи, поулыбайся и всё такое.

Но вы же понимаете, что это не неделя. Эти хвосты потом потянутся из недомолвок и непонимания ещё на годы.

Вот пишу, а сама уже кожей чувствую шипение добрых общительных хлебосольных и широких душой доброжелателей. Ну вы знаете.

Дочь, зная нас и наш уклад, никогда не думала о традиционной свадьбе, застолье этом вот и массовых гуляниях. Но сложилось как сложилось, это общее решение их с будущим мужем, у него свои причины для такого формата и их нельзя не учитывать.

Раз свадьбе как таковой быть, и его близкие родственники приглашены, то мы не можем не пригласить своих, сославшись на скромную регистрацию и путешествие в медовый месяц, как планировалось ранее.

Честное слово, если б это была не свадьба дочки, а другое событие, сходное по формату, я б легла перележать эту стихию в больницу )))

Лара, научите как пережить, не сдавая позиции, не подставляя себя для высасывания, не латать потом дыры в оболочке, и чтобы не обидеть дорогих мужу людей".

о т в е т

Чуть не умерла от ужаса пока читала) потом вспомнила что на свадьбы наших детей приезжали родственники, денег на гостиницу не было, и жили у нас, у сестры, и я даже не помню то время, словно его вырезали из жизни.

Потом как-то родственники приехали по другому случаю и уже было проще с деньгами и я сняла им отель неподалеку.

И сказала, если им гостиница в напряг, то я могу там, а они дома. У нас реально крошечная квартирка.

Возможно вам подошло бы любящих жить большой дружной семьей поселить у себя дома, показать где корм, и пусть себе живут, а вы с мужем поживете в гостинице? ̷ ̷̶̷А̷̶̷ ̷̶̷п̷̶̷о̷̶̷т̷̶̷о̷̶̷м̷̶̷ ̷̶̷к̷̶̷а̷̶̷к̷̶̷ ̷̶̷у̷̶̷е̷̶̷д̷̶̷у̷̶̷т̷̶̷ ̷̶̷-̷̶̷ ̷̶̷п̷̶̷р̷̶̷о̷̶̷с̷̶̷т̷̶̷о̷̶̷ ̷̶̷с̷̶̷д̷̶̷е̷̶̷л̷̶̷а̷̶̷е̷̶̷т̷̶̷е̷̶̷ ̷̶̷р̷̶̷е̷̶̷м̷̶̷о̷̶̷н̷̶̷т̷̶̷ Или пусть мкж с ними колбасится, раз они семья, а вы появившись раз в день - чисто обозначить присутствие - всякий вечер уходите к себе в гостиницу. Даже им можно не объяснять где вы ночуете, "в другом месте" - нормальный вариант ответа бесцеремонным людям.

Понятно что их не перевоспитать, но прогибаться под них смысла нет, вы все равно в их глазах не выиграете ничего, как бы ни поступили, вы же понимаете.

А вообще я бы наверное предоставила дочери с женихом провести эти переговоры - их свадьба, они приглашают гостей, как бы их расселяют по своим молодым понятиям, а вы как бы ни при чем - "как молодые решили" типа.

Над вашей дочерью у них никакой власти нет, а если кто заикнется - она всегда может спрятаться за жениха "мы так решили, нам так нравится, как в кино".

Словом, надо себя вообще убрать из посредничества, а на своей территории либо вообще не мыслить никого, либо сдать ее с потрохами, а самой отсиживаться пока чужие не уберутся восвояси.

Но считаться с тем, что чужим людям вкуснее жить у вас и питаться вами - это вообще за гранью. ̶ ̷П̷̶̷у̷̶̷с̷̶̷т̷̶̷ь̷̶̷ ̷̶̷п̷̶̷о̷̶̷д̷̶̷а̷̶̷в̷̶̷я̷̶̷т̷̶̷с̷̶̷я̷̶̷.̶

и не надо метаться между жертвенностью и желанием отстоять границы.

Жертвенность не нужная в данном случае, никто не оценит, а мужа с толку вы сбиваете.

Встаньте в позу "я сойду с ума если мы будем тут вместе, я брошусь с крыши, делай что хочешь, но не допусти" и застыньте в ней. И не отмирайте, пока все не устроится так, как вам выносимо.

А то вы посылаете смешанные сигналы, а муж просто тупо не слышит, и выбирает наименее травматичный для себя путь, а какой же еще.

Если вы себя не отстоите четко - никому до этого дела не будет, это ваша патология и вам требовать соблюдения режима.

_________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментарии

на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.

_____________ если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма: существуют файлы для чтения собранные по годам "Атипичный ответ-1" (2016 год) "Атипичный ответ-2" (2017 год), "Атипичный ответ-3" (2018 год) "Атипичный ответ-4" (2019 год) "Атипичный ответ-5" (2020 год) "Атипичный ответ-6" (2021 год) в каждом файле ответы примерно на 300 писем. Их можно купить у меня, написав мне на почту Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. - я в ответном письме вышлю файл(ы) и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф). каждый файл обычно стоит 300 рублей за какой-то один год, но сейчас можно купить все шесть файлов за 500 рублей - типа акция